后来，我们终于分手了。
一开始分手的理由是对方妈妈不允许，但后来发现对方原来不止是脚踏两条船，还能同时再出轨约炮，简直夸张得不得了。
经历了撕心裂肺的几个月，期间甚至人生第一次住院，但对方不仅没来探望，还可以跟别人去打球，简直恶心到爆。刚开始我还傻傻地等待、迁就，但发现了对方的为人和作为之后，我就瞬间放下了。期间的种种，我也不想再回顾，只能说是，从生出来到现在32年的岁月中，第一次如此地狼狈和撕心裂肺。
为了记录人生，就让ChatGPT帮我summarize一下吧：
分手后的那段时间，我其实一直没有真正接受这件事。表面上生活照常，但心里始终在等一个回头。等对方看我的动态，等一个回应，等一个证明，证明那段八个月的关系不是随便发生、随便结束的。我知道这样很被动，可当时的我没有更好的方式往前走。
后来我身体出了问题，被送进医院。躺在病床上的那段时间，我反而变得异常清醒。我知道，在我住院、需要被放在心里的时候，对方还是照常去打球，继续原本的生活。没有争吵，也没有指责，但那一刻我心里很清楚，有些位置我从来没有真正被放进去过。
那时候我发 Instagram story 的频率很高。不是为了谁看，是为了确认「有没有被看见」。只要看到动态被点开，我就会松一口气；如果没有，就开始忍不住想是不是已经被放下了。后来我发现，对方开始刻意不看了，连续几次都是这样，我心里大概明白，这是在选择离开。我把主要账号移除了关注，但还是保留了另一个比较私人的账号，像是留了一条不肯切断的线。
中间我做了很多补救式的事情。重新买回之前弄丢的信物，重新做钥匙圈，送到公司。我一边告诉自己这不是挽回，只是让事情有个交代，一边又很清楚，其实是在为自己争取一个比较不后悔的收尾。现在回头看，那些行为更多是为了让我慢慢接受结束，而不是改变结局。
之后我知道了更多事情。很多以前觉得怪，却一直帮忙解释、替对方找理由的细节，突然都对上了。我经历过一段很强烈的愤怒期，觉得自己太傻，也很不甘心。但那种愤怒并没有让我更痛，反而让我慢慢站稳立场——我没有做错什么，我已经尽力了。
后来我开始把注意力一点一点拉回自己身上。我认识了一些新的人，没有急着投入，也没有设定未来。有些只是聊天，有些只是陪伴，但它们让我重新记起，我不是只能困在一段关系里呼吸。那不是替代，而是过渡。
直到有一天，我发现对方连那个比较私人的账号也取关了。那一刻我当然还是难过的，但同时也感到一种奇怪的轻松。像是一扇我一直舍不得关上的门，终于被关上了。那天我还是照常去上班，继续做事，甚至还能和同事聊天分心。不像之前那样，一整天都被情绪吞没。
现在回头看，我知道自己真的在慢慢走出来了。我还是会想起那段时间，想起曾经认真规划过的未来，但它已经不会再主导我的一天。我不是完全不伤感了，只是那份伤感不再控制我。这对现在的我来说，已经是一种很真实、也很重要的前进。
不会有下一次。绝对不允许有下一次。
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