超人

回家，不一定是放松的？
这次回家，很累。
我猜想可能是平时紧绷惯了，忽然能够放松，所以觉得不适应？
是平日的压力，终于能够发泄出来，而要一次过发泄完，也需要很多力气？

这次回家没什么放松的感觉，反而更累。妈难得看我回来，要煮好料给我吃，要我陪她出去走走。爸难得看我回来，迫不及待要带我到老家看他的杰作，或跟我说他的代理最近又怎样怎样了。家里不久后要为亲戚办喜事，也需要我来帮忙布置。妈妈的飞机票有问题，其他人都不会弄，只等我来做。

嗯，都是小事一桩。虽然我还有很多功课没做，还有一些书没读，有时也还要处理乐团的事。虽然我原本准备了一大堆乐团的故事要分享。虽然大家都没什么想听。虽然爸妈都不想来看演奏会。

假期提前回校开始，整整颠簸了两个月，忙得有时忘了吃饭、夜夜睡不好觉、压力大。但到底还是很有成就感的，所以一直忍着，等回家好好说说。只是大家都漠不关心，让我不知道自己到底是为了什么而努力。这段时间我真的没有“自我”，一切都是为了乐团、为了责任，帮助其他遇到困难的人、倾听别人的心声和不满、开导和纾解别人的压力、当和事老化解其他人的纠纷，好像超人一样的没压力，好像生来就是解决问题的机器，而机器的问题需要机器自己解决。想着回家可以好好休息，做个人，做自己，但不，我是个儿子。所以在我准备好要发泄的时候，发现我不能发泄，又得硬吞回去。所以我躲在房间，不想讲话，不想出门，不想做任何事。

我不懂，我到底是为了什么而努力。

我是超人，我有办法解决目前的所有难题。我只需要一点关心和鼓励，我就能继续做下去。可是大家都觉得超人是不需要这个的，就很理所当然地让超人自己一个人继续飞。

是，每个人都有他自己的生活，都有他自己的难处，都需要被体谅，也都在等待别人体谅自己。我当然也是。

就是，当没人体谅自己的时候，告诉自己，我已经强大到不需要别人体谅自己了，我可以完成所有事情，度过所有难关，就算是自己一个人，我也可以很完美地做好所有事。就算现在还没那么强大，经过这些事情，我一定会变得很强大。虽然很苦，就算再苦，这都是我壮大自己的必经旅程。不需要，不需要，统统都不需要，我自己一个人也可以很好地面对一切，也没必要告诉别人自己有多累。再辛苦又怎样，到最后只有自己能陪着自己。

我真的累了。
在我的部落格，就让我暂时做一下自己吧。

考琴

考八级，只为了圆一个梦，证明自己。


有一天，我无聊没事干，外加有感而发，写了一篇文：

我曾經在音樂與化學之間徘徊。一個是藝術，一個是科學，兩者毫無關聯。由於種種原因，我選擇了化學，但我嘗試繼續學習音樂……我平時省吃儉用，能省則省，常往全校最便宜的食堂走，還要給系友恥笑我寒酸，只為了這興趣啊……於是我“配合”大學生愛熬夜的習性，天還沒亮就醒來，再走半個小時到琴房練琴……

但，其實我也從中得到了不少好處。為了擠出鋼琴費，在不打工及影響成績的前提下，我唯有省吃儉用。這讓我培養了節儉的美德，也讓我遠離了種種垃圾食物。為了早起去練琴，我養成了早睡早起的好習慣……

點看全文: http://life.sinchew.com.my/node/16355?tid=57#ixzz3ngYAqfMR

意外地，被刊登！朋友和亲戚都不小心看到，来给我加油，激起我的愧疚心（因很久没去练）。所以又开始努力练琴。

练到有一天，被告知学校考试撞到考琴时间。当时，全世界都是灰色的。
拖了几个星期，老师也觉得没什么希望，就开始练ATCL的考歌。

谁知，过了一个月，在槟城实习时，突然又被告知多两个星期考琴！
真是又惊又喜，狂练狂练，却还是到不了之前的巅峰状态。

这种情况下，我硬着头皮去考试。
考琴当天，紧张到爆，爆了再爆。最夸张的是，考官叫我弹Arpeggio，我居然弹成staccato！当下弹完后，我自己都不敢相信自己竟然做出这种蠢事。总之没一刻不紧张的。

考完出来，我望着天，郁闷。会不及格的预感。
然后我强颜欢笑，说太紧张超怕不及格哈哈这样，过了几个星期就淡忘+遗憾。

过了一个月多，成绩出炉。

我
居
然
及
格
了！！！！

当然，当时那种表现只刚好及格而已，117/150。不过我已经很开心了！！！超级开心的！！！
我立刻发给我老师，还有以前的老师报喜讯！
我以前的老师恭喜我！
我现任的老师责问我：为什么那么差？！（让我直接坠落谷底）

不过没在管啦。

从前，不敢奢望自己能学到第八级，以为能学多少是多少。如今，一步一脚印，我考到第八级了！！

只能说，帮助过我的人太多太多了。父母的血汗钱和无条件支持，朋友的鼓励，老师的介绍和教导等等。谢谢每一位，让我更加有勇气，度过了一关又一关。

人生的第一个梦想，成真！！！！！！！

集训

8天7夜的华乐集训营就这样结束了。

从假期前的兴奋、期待，到放假时的懒惰，再到集训时的不舍，真是很复杂的心情。

最后一次的集训营。想到这里，心里就是不舍。

这次的集训营办在槟城佛总，一整个舒服啊！诚如国祥所说，比起集训更像来度假的。今年的团员们都特别认真，认真得让我有点愧疚。筹委会们非常认真地准备，团员也很认真地配合，整个超有心。

刚开始时大家都还是懵懵懂懂的，士气虽不低落但也不算高昂，就有点被迫接受挑战的感觉。练了几天，慢慢地就有了目标，懂得练习方向。而这次的集训，几乎每一首大曲都跑过了一次，整个形也慢慢出来，进展非常快。还有7个礼拜的时间，技术方面一定没问题。

但感受最深的，是不一样了。

第一年参与《顺乐逆时》时，我担任乐器乐谱管理。那时开始，不管是练习、开会还是筹备活动，都有一群学长学姐领着，也有一群同批的朋友一起努力练习。当时的气氛，也跟乐团现在不一样。当时比较严肃，少了点玩闹，只敢乖乖练。因初学二胡技术不好，也多了份练习的压力。记得当时学长姐也曾感慨，人去楼空，多少次想要退出却还是留下来的经历。当时的我觉得我懂了，并自信地觉得我那么热爱音乐，一定不会退出的。

经历了一些好与不好的改变，今年到了《占戈》。这次的集训，身份不同了。学长学姐已毕业，同批的战友们也中途下了车，我们这些留下来的成了别人的学长学姐。放眼望去都是一个个新面孔，当时坐在我旁边一起练琴的人已不知所踪。

这是很复杂的心情。不胜唏嘘的同时，看到团员那么认真练习，又感到欣慰、感动和不舍。地位不同，也就更敢怠慢（误），懒惰练习（当然练到差不多了啦，平时还是很专心的）。只是看到不一样的人时，总会感慨。所以就到处走，找人聊天，写一写爱的寄语，吃一点下午茶，哈一下拉，好好地享受这最后一次的集训营。

这些还好，只是在最后一晚的分享环节，全部情绪就出来了。新生们就是感谢感谢再感谢，剩下的几个旧生却是满满的感慨。总有种“话说当年我就坐在你们的位置，听着同样的话”的感觉，但这次不是了解，而是体会了。随便一段感性的话都很催泪，因为真的经历了。之前是多么想退出，被职责留下，又想走，又被人留下。一直到今天，才体会之前学长姐说的“想走”和“最后还是选择留下”到底是什么意思。每一次的动摇，都是一段悲喜交加的经历和回忆。所以我流泪。

而我也才发现为什么我那么喜欢拉《童年的回忆》、《丰年祭》和《Fairy Tail + Inuyasha》。

因为都是回忆。

有很多话想说，多到不知从何开始，到了嘴边也说不出口。

三年，真的太短了。

乐团不会放弃任何一个人。

这句话是真的。
我经历了，也永远记得。

第二

大学第二年，结束。

再来做个小总结。

第三学期。
记忆停留忆昔旅，让人不想回忆的时光。
可怕的气氛围绕，精疲力尽；
课业压力夹攻，让人想逃避。

忆昔旅后是迎新。
秋荭让我和伟胜帮忙指导新生，万般无奈下我也就这么留下了。
跟新生的关系不怎么好，一直是大家认识我，我不认识大家的样子。
相比下，秋荭更认真对待。
有着这么一位能干的组长拖着走，路就这么走出来了。
伟胜则是我在忆昔旅硬拉回来的，却也是留我继续下去的。
现在回想起来感觉有些好笑。
反正就这么过了呗。

钢琴也让人头大。
虽说重拾钢琴很好，但需付出的精力远超中学时期。
几乎每天早上爬起来溜到琴房练琴，然后再去上课打瞌睡。
不管怎样，明显地进步了不少。

第三学期成绩不堪入目，离First-class越来越远。

浑浑噩噩地迎来第四学期。

筹备观摩会。
顺利得让人担心，但庆幸一切都很好。
这也是让我重燃热血的重点活动。

观摩会过后，又有社区服务和乐团联谊。
最后因为舍不得，接了乐团主席。
跟着一群热血的团员共事。

课业算忙，但心态平衡很多，
一直处于“放心吧，没问题”的老油条心态。
参加了游泳课程，学会了站水！
我也认识了更多人，有了自己一套。

音乐……
发生些事被告知无法考琴，万念俱灰后重新振作，准备diploma的曲子，
却在已经放下不碰之后，再被告知两个星期后考试。
匆匆忙忙再次准备，但仍不及一个月前准备就绪的状态。
可想而知，考得有多不好。

这次的失败，平衡了我对“考级”的想法。
原只想学音乐而已，考级不重要；
后来却越来越注重考级，越来越现实。
不知是好事还是坏事，总之觉得，趁着还有机会就继续学习音乐吧！
终于可以责无旁贷地学习音乐了。
虽遗憾，但我相信未来一定可以克服的。

第四学期，创新低。
一直在思考如何才能往上拉。
算了算，接下来每个学期都须4.00。
用尽心力仍不达标，第二次感到无能为力。
加油。

实习。
无聊透顶的两个月终于结束。
没长知识，浪费时间。
或许唯一的好处是认识了些人吧。

这学期还有一件重要的事。
小白走了。
陪伴了我们那么久，终于在我弟生日那天离开。
它是我们家最乖的狗。一直都是。
小白走得很优雅。如往常一样，不带给我们麻烦。
永远爱你，小白。
（有只小猫跑进宿舍，乖乖的摸样让我想起了你。）

最近我也开始了更多对于未来的计划。
未来充满未知数，不管怎样还是很期待的。

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去年十月，设下了十个1年的短期目标，检讨一下：

1. 考钢琴Grade 8。

• 及格与否，diploma继续加油。

2. 接下来的两个sem，都要First-Class。

• 第三学期的确是我不够努力；第四学期则不甘心。请你在接下来更加努力好吗？

3. 阅读《冷眼》，了解投资股票。

• 成功。已对这方面有浅浅的知识，之后会开始更多技术面的探索。

4. 阅读、充分了解十个古典音乐家的背景、辨认曲风。

• 失败。实在是没时间（懒惰）！看了几部电影，平时也接触了些，还是有长进的。未来再接再厉！

5. 学会游泳。

• 成功。

6. 花多一点时间在图书馆自习。

• 半成功。去图书馆实在有点麻烦，我都带着书或电子书，在车上看。也是利用时间的一个方法。

7. 提升自己的说话技巧。

• 自己无法评价。遇到很多事情，都妥善地解决了。我相信某个程度上还是有所进步的。

8. 认识30个新朋友。

• 成功。

9. 假期时不猫在家，出门做些有意义的事。

• 失败。第三学期的假期，在家帮忙收拾、大扫除，算有意义吗？呵呵。第四学期的假期，有实习和集训营，平时也有继续看书，不怠慢。

10. 一年后回顾时，自己必须认为是充实且快乐的。

• 人生会快乐吗？生命中的每个阶段，总会遇上不同的事需要克服。有开心的，也有不开心的。最重要的，还是自己面对这些事的心态。心态摆正了，就不怕了。

这一年发生很多事，还是充实的。快不快乐，视自己怎么看。我认为自己有很大的发展空间。因为惰性，浪费了许多时间。但我相信某个程度上，我依然在成长。

现在，大学第三年，也是最后一年，即将开始了。
我一定要更好地准备自己，踏入职场，达成梦想。

加油、加油、再加油！！！

乐团

勇于承担，就有收获。

有一大堆的事等着难倒你，但只要坚信自己行，一切很快就会过去。----------------------------------------------------------
很开心地发现自己的抗压能力进步许多。虽然有种种的任务等着完成，但自己还能保持平静，一步步完成。有时会发牢骚，至少心境还在控制范围内。

这是大学第二年，最棒的成长。
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说到发牢骚。

在自己累积到需要找人发牢骚的时候，发现对方没什么在意，反而向自己发牢骚。
无奈下，只好耐心听对方发牢骚，然后继续收着自己的牢骚。

有点无奈。嘿嘿。
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很开心，大家都齐心奋斗的感觉。

前所未有的感觉，好爽！哈哈哈
乐团终于有了能摆脱过去沉闷气氛的趋势！
接下来要继续努力，给团员营造一份归属感，变成第一选择！

有团员反映，他们进来时的选择如下：
第一：游子吟
第二：Jazz Band
第三：华乐团

如果再加上所有华团，则：
第一：SKKT
第二：理华
第三：游子吟
第四：Jazz Band
第五：华乐团

啊啊啊！！怎么都是排最后！！
想当初我也是这样啊！！
不行不行，一定要想办法去前面！

希望这股干劲能长长久久，直到我毕业！
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我最近真的发现了！
为什么生活上总是离不开乐团？
开口闭口都是乐团，读书读到一半又想到乐团！

中毒不浅！
希望我能带着这股干劲，传染给每一个人！！

加油！！！
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那个，学业怎么办？？

别担心，一切总会有办法的。 ;-)

心事

我终究还是说出来了。

这条路走了一半，忽然发现自己内心深处，仍然想修读音乐。

虽然弹得很烂，但还是很喜欢。有时很压力，却仍肯主动寻找方法解决。每当看多一次《交响情人梦》，就会有动力想去弹。

我不后悔我选择了化学。化学真的很有趣。
我只后悔为什么不好好努力，学习音乐。

在别人眼里，我很努力、勤奋，愿意为了梦想而放弃其他东西。

其实，很累。

不管怎样，我还是期待着那一天，我能达到目标，完成梦想。

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执委大组检讨会。

个人检讨环节，我说：“其实……我当初进来华乐团的时候，最想进的是技术组。因为我只参加华乐团，一个而已，所以我把它看得很重。同时如果有任何人对华乐团不认真的话，我会很不满。所以当那个副组长没有来的时候，我是真的很不爽。

可是过后进到乐器管理，到后来当上资源组组长。这些都让我认识很多人，学到很多东西，这是不可否认的。

直到上一届演奏会，整个气氛很糟糕，一直在骂人，我就开始没有心了。同时，我也觉得我自己越来越傲慢，因为我越来越敢不来练习了。这是我的问题，遇到这些的时候就想逃避。当时我跟我自己说，演奏会过后我就不来了的。真的不来了的。

后来是秋荭拉我和伟胜回来，说需要人帮忙带新生，我才回来的。然后就一直到现在。所以其实我不是那么负责任的。我也是有想要走掉过。

到后来，就是观摩会。谢谢大家给我的帮助，让我能尝试我一直很想尝试的东西和学习的机会。

未来……我应该会专注在课业上吧。谢谢大家。”

大家开始讲话，集庆就问我一句：“那我有一个问题想问你。如果给你再选一次的话，你会上技术还是执委？”

我笑了一下，毫不犹豫：“技术。”

这时咏佑开口了：“我以乐团指挥的身份跟你说。其实当初我和Jessie有想过把你放来首席这些位子的。只是因为一些原因，我们选择……没有把你放进来。但过后我们都很后悔。真的很可惜。”

我没说什么，只对他点头，表示理解。

我能理解他们的顾虑。就拿我和Onn来说，一个参加了整整6-7年的华乐团，另一个从零开始完全没有华乐底子，谁说的话会比较有说服力？再说，委任一个没有华乐底子的人作首席，那些有底子的团员会如何看待？他们会不会服我？

我没想过要做这么高。我只不过想多接触音乐，提升音乐品质而已。所以我真正想做的是拉弦组副组长，至少我可能会学到更多关于音乐的事。而我后来才发现，被委任的副组长其实也不怎么厉害，而且拿了我们的MyCSD和car sticker后，几乎再没出现过，尤其让我深感不满。

佳憓也有说：“其实当时我们有想过给你拿更高的职位，就比现在资源组组长再高的。只是没想到你只是要拿这个职位而已。”

我解释，当初Jennifer有向我说过，她好不容易把我训练好，音乐会结束后又要重新从零开始训练过一个人，很累。而且其他人没经历过，真的不能体会我们对乐器的敏感度。但基于我对乐器管理的恐惧，我就说好吧，我上资源组组长，至少能间接管到这样。

佳憓最后说了一句话，说单单来弹奏乐器是很开心的事。以后就算不能每次都来，至少有空就过来玩玩一下乐器。那种滋味是很快乐的，尤其是没有负担、职责的时候。

我点头。我也很期待。

观摩

第一次担任筹委会主席。

万千茫然地开始，迷雾中与副主席慢慢探索道路。
确定各小组后，开始征收筹委——不设限，纯学习。
一开始还担心没人要，没想到新生反应踊跃，30位筹委在一星期内成立。

就这样，于12月3号开始第一次会议。
会议很长，但也制定了大体方向，命名为《指尖上的故事》。
舞台组组长很有心，也很有效率，假期前就开始准备设计，并一直跟我报告。

假期间，整组人都没消息。
我也是。
只有舞台组的，还在默默地设计。感动。

终于开学了。
我们在第一个星期五开始了第二次会议。
虽然不是全员到齐，但能到的都到了，还是很感激。
分配好工作，大家开始投入。

我甚少，几乎没有在面书上，一组一组去问最新状况，因为我打从心底完全地信任他们。
而他们给回我的，也是超乎我的意料，一直都在进度上。
进展的顺利，让我不止一次问副主席：“我们是不是漏掉什么了？不可能这么顺利的！”
你知道，事情太顺利时，就变得可怕——好像数学考试问你1+1=? 而你会不敢回答一样。
也许是老天照应，也多亏组员们的努力，我们真的进行得很顺利。

终于到了观摩会前一天，简单的讲解后开始彩排。
一大堆的问题涌现：换场太慢、麦克风出问题、幻灯片不顺畅、司仪稿不够、演奏者不专心……
我坐在乐团主席旁边说：“我就知道会有问题！” 主席安慰说：“放心，正常的。这种时候没有问题才是问题，现在这些问题都是可以解决的。”
想想也是。

我发现我越来越会拿捏、控制群众的情绪。
身为表演者，我知道我希望听到的是什么；身为筹委主席，我知道我需要让大家知道什么。
于是我软硬兼施，在尽量不影响大家心情的情况下，检讨错误及改正。
主席也很帮忙，从头到尾不断控制时间，做黑脸。
晚上的彩排检讨，还是顺利得可怕。

终于到了观摩会。
上课回来整理开幕词和流程，就匆匆忙忙地去准备了。
大家都很紧张，抓紧时间练习。很难叫人。
推迟了半小时才开始彩排，而彩排的情况让我直接郁闷。
大家都心不在焉、幻灯片问题一大堆、司仪稿还没改好、换场又慢了回来……
我一时忍不住生气了。我很严肃地问大家，到底有没有认真对待刚才的彩排？为什么还在讲话？催场叫得声音都没了……
练习时间，我跑上控制室，郁闷了起来。同年的团员过来安慰我，给予支持，温暖不少。
时间慢慢逼近，我没时间郁闷了，就跟多媒体协调幻灯片及音响。

终于开始了！
我超级紧张我的开幕词，口吃螺丝了一点，还是把稿念完，跑去演奏。
接下来的整场观摩会，顺利得我好激动！！
幻灯片一切顺利、音响控制得很好、换场速度非常快，司仪稿还没念完就排好、每个人都清楚几时轮到自己，自动自发地排队……心情无敌亢奋！！
我站在门口，跟所有即将上场表演的新生们加油打气！大家也很热情地回应！
一首接一首，最后一曲《大长今》完毕，所有人都好亢奋！
终于，筹备了几个月的观摩会，圆满落幕。

除了感动，还是感动。

事后，舞台组组长在面书短信我，谢谢我给他的通融与信任，未来会继续参加华乐，希望有机会能再次合作，还叫我不要那么早退休，哈哈！
我又感动了。
我是真心感恩所有的筹委们，没有他们就没有这次的观摩会。
他们的付出与努力，比我还多很多，而且从不辞劳苦，一直做到最后。

去留已决定，但华乐又给了我许多的第一次。
感恩。

路

其实我们每一天都在改变。

心态、思想、追求。

小六上中一，是我人生的转淚点。
当时的我不爱读书，终于在中一的考试拿到人生第一次最后一名。
从此发奋图强。

中三上中四，是我开始改变的时候。
觉得已经中四了，是时候开始更加正视学业与前途了。
那时，我开始重视教育，与之后的升学路。

中五到中六，是我改变最大的时候。
我的思想成熟了很多，重新审视了兴趣。
我学习收敛，并且更加自信，觉得有心不怕难。

中六上大学，是我学习放低身段的时候。
身为懵懂的新生，我学习放下身段，虚心学习、求教。
我自觉没有特别开拓了视野，但实践了待人处事的方法。

即将踏进大二了。
我不再逼自己热血于活动中，转而继续追求一心向往的钢琴。
我更加关心自己的学业，以及大学期间的生活品质。
我尝试跟着自己的步伐，不盲目跟风搞活动。
我希望我仍然拥有大一时虚心求教的精神。
我希望我会更加快乐。

我开始关心毕业后的路。
继续深造？毕业打工？
我还没做好功课，不知该如何是好。
两者似乎都不错，但我究竟适合哪一个？
我适合做研究吗？做研究，到底在做什么，怎么做？
为什么我会想要继续深造？
是为了往后的职场需求？
还是内心仍然不想步入社会？
我应该直接开始工作吗？

我很想赶快毕业赚钱，实现生活的理想。
我在找寻方向，希望能有更好的生活品质，给自己，家人，和未来的另一伴。
我想要继续深造的原因，不是因为还不想步入社会，而是单纯地以为拥有更高的学历，未来的工作将更有保障，以及拥有更多的机会。
不是毕业后的职位薪金和待遇（不管怎样，我仍是无经验的社会新人啊），而是踏入职场后，我所拥有的机会是否比较多，这才是我所关心的。
这是我想继续深造的原因。

展望

2014年发生很多事，大事小事自己都忘了。

第一次，那么认真地对待音乐。
得来不易的机会，我牺牲了些东西，尽了最大努力。
梦想，需要流血、流泪。
不容易。我还在努力，也相信一切会更好。

我给自己挑战。
学习办活动，学习平衡课业、活动、音乐。
事实证明，我办得到。
虽不是最好，但尽了力的果实，一样让人满足。

想说，
谢谢欣赏，只限欣赏。
未来的你，看我多痴情？哈哈
我要成就更好的自己。
在那之前，只能说声：抱歉。

有人说：
“去那里就比较快咯，要赚钱也比较快，要实现你的梦想也比较快咯。”
我震了一下。
没有人跟我说过“实现梦想”这句话。
是啊，为何不尝试呢？

很多时候，我们知道自己的不足，但不愿意改变。
有些人对我说：“我生来就这性格，请别尝试改变我。”
我纳闷，要成长，怎能不改变？
回头想，我是不是也这样？

在这主张“自我”的社会，人人都想独树一帜。
爱自己、追求梦想、做自己……
这是好事还是坏事？
其实若有人对我说：你变了……
我会很高兴。

人不可能不变。

改变，代表成长。
抛弃缺点，加强优点，学习新知。
反之，过度以“自我”为中心，展现“真我”，
则让人停滞不前，无法成长。
只要是好的改变就行。

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读书后，甚少跟父母顶嘴。
我以为，是我长大了。
其实，是父母忍下来了。

父母忍着不唠叨，我们忍着不顶嘴。
我们都在忍。

父母难得见我们，舍不得，什么好的都管我们送，怕念几句弄我们气了。
我们也长大了，懂得敬老，叨念时就忍着听。想到骂是爱，就觉得幸福了。

这是好事，却带点遗憾。
我们应该早一点成熟的。
不管多忙，记得给家里打个电话。
一通电话，一封短信，满满的爱将绵延不绝。

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2014年12月31日，晚上11点59分。
我已经睡着了。

每一秒都是新的开始，不需熬夜倒数。

新年新目标：

做好自己，改变自己。

梦想，就在不远处！

新年快乐。 =)