准备

一切彷佛都在掌控之中。无事一身轻，感觉真好！

某天，某人要回家，某人三八说要跟，又不停邀约某人同行，结果三人就浩浩荡荡地回家了。
谁知出师不利，巴士不但大迟到，又碰上塞车和车祸车龙，无奈……
虽然行程赶、路途颠簸让人疲惫，但回到家的感觉，真好！
这也是自新年以来，第一次全员到齐吧？看得出的开心，再累都值得。

“他也是忙很多活动，可是他却比你们还更积极。”
想说，你不是我的追求。你能叫我去做我该做的事，但不能让我放弃我的追求。
狗急跳墙的时候，我也只会弃你而去。

总是不敢看自己立下的短期目标，怕自己没做到，觉得惭愧。
但真下定决心去看的时候，却发现多数都在实行中；（莫名的感动……）
不要老是觉得自己做得不够好，其实一切都跟着计划实行中。
相信自己，正在一步步迈向终点。

梦想需要时间沉淀。
累的时候想想，能够快速充电；
但太累的时候，却会觉得遥远。
请不要担心，它只是需要多一点时间。

最近在解决一科最令人恼怒的科目。尤其到了这种时候，更会觉得自己的抗压能力低。
一切都怪自己当初太空闲？哈哈！
用来激励别人的故事，每次说给别人听的时候，自己才会醒一下。
加油！ 我就不信我不行！
准备就绪，设下的目标，一定要超越！

有感

开学三个星期了！终于有时间坐下来好好写一篇。
一开学，迎来的是一堆待办的麻烦事。这次申请科更加难搞，原本的计划完全打翻，花费了许多力气和脾气。多亏高人指点，终于安定下来了，但也拿了21学分。有一科再度撞时间，但还是拿了。不为什么，就因自信。
学业活动钢琴，我一定能平衡。
二十一千，加油加油再加油！！！

少有人走的路，真的比较难走。希望我能从中学习到一些东西。

华乐团再度开始没完没了的练习。
这次上十四首歌，有点压力，尤其当陷入没有练到就被摆上台合奏，却跟不上大组进度的窘境。
因义务所以帮忙，但还是很疲惫。越来越没有心，萌起离开的念头。
伟胜跟我抱怨，其不满跟我内心所想一模一样。
1. 为什么那么多歌？
2. 为什么没有水准？
3. 为什么一直骂人？
沉重的气氛，一直在把人骂跑。
把心骂跑。
我旷了几天，变得越来越理所当然。

希望我能改变想法，找回初衷。

终于迎来在槟城的钢琴课！

老师说：“翰章，其实我觉得你这样更好。专修音乐到最后，如果不喜欢就无路可退；可你至少还有一张文凭……” 些许地安慰了遗憾。
我一直认为，若我早学那么一年，现在说不定已经第八级，压根儿不必如此辛苦，长途跋涉去学琴。
今天，有个想法忽然冒出来：若我现在已第八级，我还会不会那么勤劳去弹琴？我会不会就此满足、不再学琴？就算我想学，我又能以什么理由学，又还有什么机会学？
想法一转，悲剧一秒变Happy ending。

某天醒来查看信息，好友的父亲走了，正赶回家。
睡意瞬间消失。听到消息，自己还是震惊很久，更别说当事人了。
无常真的很可怕，随时会发生，也不知道发生在谁身上，下一个会不会是自己。
能做的就是尽可能给予支持和帮助吧。

请一定要坚强。

大学第二年，是最忙碌的一年。
不管再忙，请千万不要忘了打电话回家。

总结

大学第一年，正式结束。

第一天到大学时，心里是莫名的兴奋。还记得在迎新周时，大家都在不停地跟别人装熟，试图“广结善缘”，为了平复内心缺乏朋友的不安。现在想起来，还真觉得很好笑。懵懵懂懂的新生啊！身旁的朋友们都积极参加活动，心里也想参加很多活动，但参了一个月的迎新活动后，真是受不了了。于是乎，我选择了“主修华乐团，副修佛学会”。

那个中秋节，是想家的时候。妈咪从家里寄了亲手制作的月饼给我，心头的那个暖啊，真笔墨无法形容。几个游子聚在房间，喝着罐装的茶，唱K，不猜灯谜却玩一大堆无厘头的游戏。当时觉得很废，回忆起来还是美好。

好不容易等到假期，与几个朋友就特地乘了一个小时多的巴士，买了一大堆土产回来。然后，再带了更多的干粮回去。那是第一次那么深刻地体会家的温暖。平凡的屋檐下，有温暖的爱。它一直都在，只不过我迟了二十年才正视它。从那次开始，我告诉自己：下次逮到机会，非回家不可！哈哈，不是为了带更多的干粮回去，而是要让那份爱持续下去。

第一学期的课，有七十巴仙以上都学过了，轻轻松松的无压力可言。这看是好事，没想到种下了自以为是的因……

第二学期，我让自己“溺毙”于华乐演奏会中。从开学开始就不间断地忙到演奏会，为时一个月。参与华乐团当然是开心的，不止学会拉二胡、数不尽的软技能，还认识了很多朋友。它也让我更有自信，更加深信自己成为了真正的“大学生”。一个演奏会下来，我成长了不少，同时也老了很多。

过度投入于演奏会是缘。我因为“主修华乐”，忽略了课业。筹备演奏会期间的功课纹风不动，早上八点的课也缺席到讲师忍不住出言警告的地步。但责任在身，必须做下去，以致之后的时间，都不停地和讲师进度赛跑马拉松。功课来不及做，只能边抄边读；课也听不懂，讲师在讲第三课，我在下面读第一课。有因有缘促成果，考试的压力让我喘不过气，成绩也证明这一点——这个学期的分数把我推向痛苦的深渊。幸亏刚从佛学营回来，我很快地平复了心情。我告诉我自己，这是第一次，但也是、必须是、将会是最后一次。

这个学期，我跟随一个朋友溜进琴房。那里的钢琴很好弹！朋友耐心地教了我一首贝多芬第五号钢琴奏鸣曲，唤醒了内心想继续学习音乐的欲望。真的超级感恩这位菩萨朋友，让我鼓起勇气，打了通电话给我的未来钢琴老师。克服了重重障碍，我终于有机会继续学习钢琴，这可是我人生梦想之一啊！前世修来的福报，无敌感恩！我一定好好珍惜。

假期开始后不久，我到了太平佛教会参与《第三十届全国大专佛青生活营之佛教的起源与开展》。看似不怎么吸引的标题，实际上让我获益不浅。它厘清了很多我对佛教存有的疑虑，也让我对缘起法有了更深一层的认识。我佛法底子太浅，上课很多东西听不懂，所幸同修及时鼓励及教育，衷心感激。生活营之后的两天，成绩放榜，考得不理想，紧张的心情顿时化作失望。但可能因为刚出营不久，师父的教导还历历在目，所以很快地就平复了心情，把负能量转化成无限的正能量！

接下来，就是完成目标的时候了。我为下一年设下了许多挑战，以完成我的人生目标。自信，不从外求，但由心生。

我准备好了。

大学第二年，即将开始。

生活

今天是父亲节。一早，我就给爸爸发了条短信。

不久，他打了通电话过来，一聊就是一小时。

原本没什么读书的心情，聊着聊着忽然振奋起来，想读书。

很庆幸我目前没给他带来太大的经济负担。

以后，一定也要是这样。

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聊了电话，之前差点被冷语熄灭的计划重新燃烧；

火热地燃烧。

把计划收在心里，不需让人知道。

让它成为我持续努力下去的动力！

燃烧吧，希望！

燃烧吧，脂肪！

顺带一提：槟城，好热。

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领地一再被侵略，已忍无可忍。

但还是要忍。

我们，静观其变。

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我要过得更好。

跟自己一起奋斗！

跟自己一起超越自己！

没完没了、永无止尽地奋斗吧！

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我的努力，终于受到肯定！感谢您的指教！

多亏了您，我才下定决心再次拾起掉落一地的梦想。

生命中的贵人，无限感恩！

此刻，我仿佛看到梦想在等着我！

加油，我一定行！

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早上爬起床，发现时间还早，就能让我拥有一整天的好心情！

凉爽的早晨，炒饭配上热腾腾的咖啡乌，整个就很幸福！

就让我带着这个好心情，开心地迎接接下来的日子吧！

我 wǒ

上一次回家，我弟来车站载我。路上，他感叹：“去读书最远的，结果反而是最常回家的！” 我笑了。

昨天，有个朋友告诉我他很累。
我毫不犹豫：“回家啦。”
他沉默片刻：“我也想勒，不过回去一次很贵。”
我理所当然：“管它。想回就回啦。”

我本不知道为什么我那么爱回家。那念头很深，常能轻而易举地滋生发芽。有一段时间，我认为是我太脆弱，离不开家。没错，家是根，非回不可；但为什么想家的念头那么频繁？

看了昨天的《奇乐馆》，我才忽然醒了过来。原来我每次回家，是要找东西。

那个东西，叫 wǒ。

在大学生活，我丢掉了wǒ自己。当初的信念、坚定、自信，慢慢被消磨殆尽。我迷茫，找不到目标，找不到当初的wǒ。我浑浑噩噩，行尸走肉地上下课，看着成绩下滑只能穷紧张，什么也没做、做不了。我迎合别人，带上了面具，掩藏起当初让我们笑得肚疼的白痴话。我的情绪越来越平淡，我的表情越来越做作、虚伪。我害怕，我恐惧，我不敢让别人知道wǒ的喜怒哀乐，我不敢让别人知道真实的自己。

面具慢慢地侵蚀wǒ的脸。我渐渐找不到我最真实的面貌。我愤怒，我抗拒，在无人的夜，我把面具拔出来。时间久了，我发现我越拔越吃力，越来越难以摘除。它已成了部分的自己。我害怕，我恐惧，我要找回真实的自己。属于真正的wǒ自己。

于是，我回家去；熟悉的感觉唤醒wǒ自己。我弹钢琴；单纯的快乐唤醒wǒ自己。找人喝茶；友情的力量唤醒wǒ自己。再带上家人的爱心，我总是充满力量地回学校读书。

然后，再让周遭的氛围，抹杀自己。

到了现在，我才发现，问题出于我自己。我应该要有勇气，保护我最真实的面貌，展现我最真实的面貌。我应该要坚持自己的快乐，做最真实的自己！

找自己，做自己，听起来很抽象——但其实，wǒ一直都在。他在内心深处，等待着我。

感恩，宝贵的一课。

音乐

某天有个顿悟：上了大学，一定要参加社团活动。唯有如此，才能够在软技能上有所增强，也更贴近我当初所说的“大学生活”。

踏入大学之前，我总以为熬夜的大学生不外乎分成两种：一是临时抱佛脚赶功课，二来是熬夜上网玩电脑。我戴着有色眼镜看待熬夜，总觉得熬夜是能力不佳、不够自律的表现。但感谢理大华乐团演奏会，让我对熬夜的看法彻底洗盘——因为职责与效率不佳的关系，我常常很迟才能回到房间，熬夜对我来说是个虽痛苦却又无能为力的事。

但演奏会让我学到的岂止是对熬夜的看法而已。我所想当的“大学生”的角色，在这段时间里，我得到了充分的满足。虽然并没有做得很好，但至少我学习了怎样在大众前面报告，做事要有系统、效率，怎样和不同的人沟通等。我终于知道，所谓的“大学生”必须具备的，就是这些软技能了。

不仅如此，我还认识了很多人，扩大了我的圈子。我的坚持受到一些人的肯定，增加了我的自信心。也看到了台前幕后的差别，认识了人性。它还帮我辨别了朋友的真心，让我见识到什么叫现实。

好的坏的都经历过，我觉得我已有所成长——以至演奏会结束、正式卸任后，仍旧没有丝毫开心的情绪。

我感触。

当初选择华乐团，纯粹想更贴近音乐，继续学习音乐，把自己放进音乐的圈子里。一路走来，却发现表演、技巧不过是乐团的一小部分而已，背后有太多太多的事需要考虑。从行政到人事，各种问题让我懊恼了很久。有一段时间，我几度埋怨：为什么音乐不能仅仅是音乐？

这种想法一直持续到演奏会之后的某天，我才突然领悟。没有这些，这世上还有音乐吗？没有行政，乐团组织得起来吗？没有乐器管理就没有乐器，没有征求组就没有舞台，没有舞台组就没有表演，一切的一切都是密不可分、必须同时存在的。这才是音乐，真正的音乐。技术是有声的音乐，让人听；而行政是无声的音乐，垫着音乐让技术发挥。

尽管如此，短短几个月，一路走来不轻松。所幸有朋友和家人的陪伴、鼓励和帮助，伴我解决所有难题。（鞠躬！）演奏会结束了，我并没有失去任何东西，反而得到的更多。我会继续留在华乐团里贡献，也希望所有喜欢音乐的人能继续坚持下去！

加油！