上一次回家，我弟来车站载我。路上，他感叹：“去读书最远的，结果反而是最常回家的！” 我笑了。
昨天，有个朋友告诉我他很累。
我毫不犹豫：“回家啦。”
他沉默片刻：“我也想勒，不过回去一次很贵。”
我理所当然：“管它。想回就回啦。”
我本不知道为什么我那么爱回家。那念头很深，常能轻而易举地滋生发芽。有一段时间，我认为是我太脆弱，离不开家。没错，家是根，非回不可；但为什么想家的念头那么频繁？
看了昨天的《奇乐馆》，我才忽然醒了过来。原来我每次回家，是要找东西。
那个东西，叫 wǒ。
在大学生活，我丢掉了wǒ自己。当初的信念、坚定、自信，慢慢被消磨殆尽。我迷茫，找不到目标，找不到当初的wǒ。我浑浑噩噩，行尸走肉地上下课，看着成绩下滑只能穷紧张，什么也没做、做不了。我迎合别人，带上了面具，掩藏起当初让我们笑得肚疼的白痴话。我的情绪越来越平淡，我的表情越来越做作、虚伪。我害怕，我恐惧，我不敢让别人知道wǒ的喜怒哀乐，我不敢让别人知道真实的自己。
面具慢慢地侵蚀wǒ的脸。我渐渐找不到我最真实的面貌。我愤怒，我抗拒，在无人的夜，我把面具拔出来。时间久了，我发现我越拔越吃力，越来越难以摘除。它已成了部分的自己。我害怕，我恐惧，我要找回真实的自己。属于真正的wǒ自己。
于是，我回家去；熟悉的感觉唤醒wǒ自己。我弹钢琴；单纯的快乐唤醒wǒ自己。找人喝茶；友情的力量唤醒wǒ自己。再带上家人的爱心，我总是充满力量地回学校读书。
然后，再让周遭的氛围，抹杀自己。
到了现在，我才发现，问题出于我自己。我应该要有勇气，保护我最真实的面貌，展现我最真实的面貌。我应该要坚持自己的快乐，做最真实的自己！
找自己，做自己，听起来很抽象——但其实，wǒ一直都在。他在内心深处，等待着我。
感恩，宝贵的一课。
